• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: просто мысли (список заголовков)
15:53 

Amicus cognoscitur amore, more, ore, re.
16:13 

Amicus cognoscitur amore, more, ore, re.
25.09.2012 в 04:08
Пишет Andras Moremaa:

Мой ангел смертельно устал

Я один в своем кошмаре в режиме онлайн. Я смотрю на медленно передвигающиеся тени по потолку и тихо рыдаю. Я молю оставить меня и дать уснуть спокойно; мне надоело светить в темноту, в потолок светом от мобильного - светить до тех пор, пока сон не навалится на меня тяжелым куполом, не давая возможности выбраться. Он давит, и под его весом я не могу сопротивляться.
Почему так резко вдруг та стена, моя скорлупа исчезла? Кто, дерзкий и бесстрашный, посмел пробить в ней брешь? Кто разгадал мой секрет, жестоко используя его в своем плане? Искусственно-живой мир, нагой и затянутый дымкой страха - такой простой и до дикости убийственный, как яд медленного действия.
Беззащитный, без своего кокона я ищу подвох в каждой тени, в звуках и собственной ненависти к слабостям. Я читаю между строк и знаю, что я прав, но не могу принять поступки не предательством. Я слушаю в своей голове пустые слова - снова и снова, они повторяются, не теряя смысл, которого не было. Все это ложь, и даже то, что я так упорно принимал за правду.
Только свет позволяет мне успокоиться и забыть о холодных, липких, искусственных объятиях первородного необъяснимого страха. Нет, кого я обманываю? Ничего не проходит, просто свет скрывает тени на потолке и стенах. Он точно так же иллюзорен, как те бессмысленные слова.
Холод стены, к которой я прислоняюсь, заставляет спину не чувствовать ничего. Только руки начинают болеть, словно протестуя против холода, проходящего острым шипом сквозь все тело. Я болею этим ощущением, когда холод переходит порог ощущения и становится частью тебя, тело привыкает, тебя уже не трясет. Становится легче, а дыхание не греет. Это как ускользающая жизнь.
Бесценность и беспечность. Я получил, что хотел, почти то, что хотел, но нарушил свои правила. Я был глуп, я понадеялся, я снова доверился на грани фантастики - и теперь готов жрать землю со вкусом собственных слез. Я получил, что должен был. Я получил свою иллюзию, свой страх и свой мир. Я смотрю вперед со слезами злости, стиснув дрожащие челюсти, в негодовании и немом вечном вопросе: "За что?"
Я бы растворился в небе. Лучше бы не было того дня, когда неведомые силы внезапного сочувствия привели ко мне. Я бы вырезал из линии времени этот день вместе с несколькими другими. Вырезал бы, если б шаг в свободу был не вниз, а к облакам.

URL записи

@темы: жесть как она есть, kuroi.asahi, просто мысли, правда

16:03 

Amicus cognoscitur amore, more, ore, re.
05.08.2012 в 18:12
Пишет Andras Moremaa:

Странное чувство. Я кусаю пальцы и думаю о каких-то глупостях, которые все равно отзываются болью в груди.
Эта боль похожа на наркотик. Эта боль - жалость к себе. Но как бы ты не хотел от нее избавиться, раз за разом мысли возвращаются и тычут острием прямо в незажившие раны. Или незаживающие?
Я цепляюсь за руку того, кто все равно меня не спасет. Я пытаюсь удержаться над пропастью, смотрю ему в глаза и вижу ускользающее желание во взгляде - он больше не хочет держать меня, хоть пока, наверное, не до конца осознал это. Но продолжит держать, словно это его долг, словно совесть не даст покоя, пока не услышит внутреннего себя. И тогда он просто отпустит руку, может быть, прошепчет "извини", может быть, посмотрит в мои широко раскрытые удивленные глаза, в которых слезами будут светиться разочарование, испуг и остатки надежды. А потом он отвернется и пойдет широким шагом по своей дороге.
А я буду падать и проклинать себя за свою слабость. Почему я не взял себя в руки, когда у меня была возможность? Почему не промолчал, когда это было нужно? Почему не наступил на горло гордости и не сказал нужные слова? Почему не заставил? Или почему так долго держался, зная, к чему все приведет?..
Я буду падать и тянуть руки к небу, словно все еще надеясь на то, что он подаст мне руку или прыгнет за мной. Ветер будет свистеть в ушах, трепать волосы и одежды, словно в тщетных попытках задержать. Но что может ветер? Ему не суждено словить ни одного своего собеседника. Я буду падать спиной вниз - чтоб не видеть земли и не отсчитывать секунды до падения. Я с трепетом и страхом буду ощущать мороз на спине от незнания своего будущего. Я закрою глаза - в надежде, что когда я их открою, я увижу не пустое небо над собой и обрыв - но когда я их открою, мир не изменится.
Я упаду, не почувствовав даже боли. Только вскрикну от удара, пойму, что не могу больше дышать. Земля, как тяжкий вес, будет тянуть меня к себе, а небо с издевкой будет звать к себе, говоря: "Смотри, ты можешь подняться, только взмахни крыльями".
Но все дело в том, что мои крылья остались там, далеко. Они, наверное, давно уже перестали кровоточить, иссохли и испачкались в дорожной пыли. А я буду лежать на дне и все еще ждать. Просто надеяться, зная, что это пустое. Жалеть себя и мечтать о том, что никогда не сбудется. Просто для того, чтоб еще раз, может, в последний, ощутить эту боль в груди - как доказательство того, что я еще жив. Все еще...

URL записи

@темы: -легенда-, .forget-me-not, kuroi.asahi, от руки, про любовь, просто мысли, рандом

15:55 

философия в assортименте

Amicus cognoscitur amore, more, ore, re.
08.12.2012 в 03:47
Пишет Andras Moremaa:

можно писать письма себе будущему. но как жаль, что нельзя их писать себе прошлому.

URL записи

@темы: kuroi.asahi, просто мысли

19:50 

Kuroi.Asahi

Amicus cognoscitur amore, more, ore, re.
О лилиях.
Для желающих.


24.11.2011 в 03:52
Пишет Andras Moremaa:

еще по творческому пафосу?
Кстати. Для желавших тот самый пост о ромашках и лилиях. Впрочем, кое-что там есть даже про розы, орхидеи и... *подсмотрел* герберы. И вино. Куда ж без него-то!
Почему-то в последнее время несколько человек выразили свое желание его почитать. Причем, каким образом тема зашла об этом посте, я не помню. Но странным образом...
Вот и сегодня тоже было о нем упоминание.
Ливон, как раз прочитаешь значения)

_____________




От слез голова начала болеть еще больше, будто мир вокруг сжимался, не давая свободно дышать и даже, казалось, думать. Одна мысль вертелась в голове у Кристофера, и как только он хоть на миг думал о своей неволе, рыдать хотелось еще больше. Он задыхался, но продолжал плакать в голос, сжимая, как ребенок, ткань на груди у Мэттью. Мир звенел, шумел и давил, он навалился всей своей тяжестью и гулом, беспорядком, хаосом на одно маленькое тело, на одного слабого человека, который не мог вынести подобной тяжести и прогибался под ней. И только надежда на то, что вот этот юноша, который сейчас поглаживает почти белые волосы, может хоть как-то защитить его, не давала этому телу выпустить из себя жизнь. А она вырывалась из своей оболочки, как вырывается схваченная дикая птица, спасалась из неволи своего носителя, словно хотела дать ему свободу, пусть и смертью, пока это еще было возможно.
Крис так плакал, что голова его, казалось, сейчас не выдержит давления и лопнет. "Ну и пусть... Лучше умереть..." Горло резало, и в какой-то момент мальчишка начал кашлять, услышав лишь вопрос о ромашках. А потом к горлу подкатил ком, и Крис, зажав рот рукой, cклонился в сторону, пытаясь остановить подкатившую тошноту, а заодно обрабатывал информацию. "Ромашки?.. Он что, уже сошел с ума?"
Ромашка... Маленький, простой и нежный цветок, радостно смотрящий читать дальше





 

URL записи

@темы: ролевые, просто мысли, от руки, kuroi.asahi, .forget-me-not

03:27 

Kuroi.Asahi

Amicus cognoscitur amore, more, ore, re.
В бессоннице все-таки есть плюсы.
Я о многом думал темные часы напролет, многое понял, неспособный что-то сделать. В первую очередь, я понял самого себя, осознал немного больше, открыл потайные кусочки себя, заглянул в свой мир внимательней.
Мне не стало легче, мне просто стало яснее. Совсем немного, и я знаю, что впереди еще долгий путь, который я вряд ли все же пройду.

Я уже не могу вспомнить, когда началась моя бессонница. Я к ней так привык...
Сейчас я думаю о том, что было бы лучше, если б ее не было. Я просто продолжал бы жить. Но не могу, потому что я нашел потерянную часть себя. И что бы эта часть не говорила, она ждет. Ей тоскливо.
"Расскажите мне что-нибудь, поговорите со мной, поразмышляйте", - тихо молит, сидя в своей шахматной пустоте.
Кто же ты, мое самое странное "я"? Кто же ты на этой доске? Ферзь? Пешка? Или беспомощный Король?
А ведь на самом деле ты хочешь поговорить всего с одим человеком. С тем, кто всегда был для тебя твоим маленьким хранителем.
Который тебя оставил и давится своей тоской и тяжестью жизни.
А ты не можешь придти к нему, потому что закрылся ото всех, жалкий. Сидишь в углу шахматной доски, прижимаясь к холодным, темным, высоким стенам, поджав ноги и обняв их окоченевшими руками. И как ребенок - зовешь, весь в тихих слезах.
Сам себя запер в клетке, а ключ оставил там, где найдет его только он - этот хранитель.

А станет ли он его искать?..

Ведь он уже сказал тебе, что ты жалок.

@темы: .forget-me-not, kuroi.asahi, о людях, от руки, просто мысли, это не лечится

05:58 

Kuroi.Asahi

Amicus cognoscitur amore, more, ore, re.
Forget me not


А если я решу уйти? Если я скажу: "Все, конец. Счастливого пути, но не со мной"? Что тогда?
Кто меня остановит?
Моя дорога пойдет вперед. Как и всегда, я буду идти по ней один, изредка встречая попутчиков, которые рано или поздно свернут. А я буду искать свой горизонт, бесконечный и несуществующий. И однажды я пойму, что его нет. А пока же я иду за ним и продолжаю мечтать о том, что за этой далекой линией меня ждет что-то радостное, чего мне так не хватает. Там, за той линией, полупрозрачной лентой между небом и землей, мой рай.
Там ласковый ветер играет с цветами в зеленом поле, облака плывут низко-низко, а звезды сияют каждую ночь огромными переливчатыми точками. Там солнце не испепеляет, там сочные темные вишни, а зимой крупные снежинки часто падают на протоптанные дорожки. Там пахнет весной, такой весной, когда уже подступает лето, но ветер еще слегка морозит.
Мой рай.
Далекий, несуществующий, слишком нежный для твари.
И даже в нем я буду один. Но я пойму это только тогда, когда дойду до него. Может, тогда мне уже будет неважно, как умирать - одному или держа кого-то за руку.
Но сначала мне нужно уйти. И ведь я знаю, что рано или поздно это произойдет. Так, может, лучше рано? Чтоб потом не было поздно... Когда что-то будет держать или, наоборот, сердце зачерствеет так, что ему не нужно будет уже ни того рая, ни мечты. Уходя уходи, да?
Так кто же меня остановит? Кто скажет мне: "Не уходи, пожалуйста, без тебя не будет так..."
Как?
Что я сделал хоть для кого-то? Разве я принес пользу? Разве кто-то был счастлив со мной и смеялся благодаря мне? Разве дал я кому-то хоть что-то хорошее и важное?
Разве есть хоть кто-то, кто обнимет со спины и скажет, что никогда не забудет меня и будет всегда ждать. И когда я приду, предложит мне чашку горячего чая. И по-доброму, ласково мне улыбнется.
Тот, кто действительно понимает все без слов.
Да, я знаю, такого человека нужно заслужить. Его нужно найти, а не сидеть и жаловаться, что я такой вот, иду всегда один, и никому я не нужен. Но разве я не пытался? Разве я не отдавал себя полностью, разве не улыбался в ответ?

Человек без смысла, да?.. Цепляющийся за тонкие нити существования только из-за растворяющейся с каждым днем надежды, ждущий, что, может, завтра что-то случится... Но нет ни завтра, ни потом.
Скоро я решу, уйти мне или нет. Или просто решу, когда мне уйти. Может, это будет через неделю, когда другой воздух будет меня окружать, когда я увижу не свою зиму и, может даже, другой снег. Когда запах табака будет слаще, когда я смогу с кем-то разговаривать и буду видеть очередную нить, смысл. Пусть не тот, который должен быть, пусть временный и хрупкий. На несколько дней.
Может быть, там я все решу. Просто выберу одну из тех дорог, по которой буду идти. Один.
Но так и не узнаю того, чего хочу.
Се ля ви же.





...

@темы: правда, о людях, kuroi.asahi, .forget-me-not, -легенда-, просто мысли

URL
02:18 

Kuroi.Asahi

Amicus cognoscitur amore, more, ore, re.
Снятся голуби, змеи и крыши домов. Снятся тогда, когда мне удается уснуть.
Бессонница меня убивает. Вместе с ней приходит головная боль, за ней - жар, за жаром холод, они сменяют друг друга и будто существуют во мне вместе. Одновременно. Почти каждый день идет кровь из носа. Каждый день я борюсь с желанием просто умереть. Каждый день, умоляя все силы об обычном сне, я думаю и вспоминаю. Я осознаю так много для себя, сколько не осознавал до этого никогда. И я хочу покоя.
Нет, тот малыш умер. Его жестоко убили, не став слушать оправданий и просто мольбы о том, чтоб его просто выслушали. Он тогда уже знал, что умрет. Он тогда уже был мертв и оживлен мной лишь для того, чтоб я мог, пользуясь им, говорить от его лица, его словами и его голосом.
Но разве это он был тогда, зимой, в теплой комнате? Разве он говорил? Разве он смотрел в окно и непринужденно, как ребенок, улыбался?
Нет. Это был не он. Это был тот, кто слушает, отвечает, улыбается. Запертый в своей башне, в большой пустой комнате, дверь от которой находится в длинном коридоре из таких же дверей. Он не тот, кого нужно держать на цепи. Не тот, кого нужно заставлять что-то делать, не слуга, не игрушка, он никому ничего не должен. Он сам выбирает и сам приходит. Его нельзя заключить, иначе он превратится в зверя. Именно поэтому он сам себя запер в этой башне. В своей комнате и не может выйти.


Оставьте меня. Не пытайтесь заключить в свои клетки. Мне нужен покой, тишина и просто чистые чувства без "должен", без ревности, грязи, выдумок и обвинений. Мне нужен покой. И если вы приходите ко мне - приходите, как раньше, как тогда. Все. Все вы. Иначе я буду вынужден изгнать вас из моего мира. Ради того, чтобы жить и улыбаться, как раньше.

Алабандин.




@темы: это не лечится, просто мысли, правда, о людях, незаконченные мысли, kuroi.asahi

04:17 

Kuroi.Asahi

Amicus cognoscitur amore, more, ore, re.
19.11.2011 в 04:05
Пишет RunnnningCatastrophe:

Черные какашки.


Сегодня день самоуверенных пустышек XD
Нет, их было несколько, вы не поверите! Это заряд позитива на несколько дней вперед))
Я не стану утверждать, что я клевыйумныйтролль или мудрец там философ, жизненный всезнайка. Я тоже многого не знаю, пожалуй, даже слишком многого. У меня скверный характер. Но я честный. И не стану выпендриваться или говорить "при условии, что ты в меня не влюбляешься", я не стану рвать тельняшку и орать, что ты не прав и он не прав, а я прав и я не такой же дебил, как и все тут собравшиеся участники срача. Я такой же участник, и я это осознаю. пафос
И пусть я тоже кажусь излишне самоуверенным и пафосным. Я это признаю. И в этом мое отличие. Я знаю, кто я есть - и это главное. и есть люди, которые знают, кто я есть на самом деле и какой я - и это еще важнее.
А всех остальных прошу на выход в выход Особенно с вашим умным мнением.

* * * *
На парах сегодня отожгли. На синтезе искусств. Сели рядом главные долбоебы, сперва подрыхли, а потом всю вторую пару стебались.
Из твиттера еще до пары.
ну все, начинаем терапию "спи, моя радость, усни". Кста,т9 вместо "усни" сперва написал "умер".это намек свыше хд

Остальное - уже оно. Тоже с твиттера.

читать дальше



URL записи

@темы: kuroi.asahi, жесть как она есть, кто это люди?где мои вещи?, люди на блюде, нежданчик, о людях, правда, просто мысли, это не лечится

00:25 

Kuroi.Asahi

Amicus cognoscitur amore, more, ore, re.
В последний раз я зашел на Presse mua, некогда ценимую мной ролевую игру.
Зашел через чью-то старую рекламу на форуме, когда рекламировал Авалон. Не ожидал и даже удивился.
В меня будто пыхнуло это теплое, с еле ощутимым запахом дерева и табака, воспоминание. Я посмотрел на форум, почитал последние сообщения на нем и ушел.
В последний раз я зашел на эту игру.
Почти убил в себе этого милого, несчастного малыша Криса. Могу ли я сказать, что мой эксперимент удался? Возможно, да, но не с тем результатом, что я ожидал.
Больше не будет ничего подобного. Больше не будет Криса. Прощай, малыш. Прощай, кусочек прошлого, давшего мне кое-что важное.

@музыка: Yiruma - Dream

@темы: kuroi.asahi, просто мысли, ролевые

URL
04:29 

Kuroi.Asahi

Amicus cognoscitur amore, more, ore, re.
никого. никогда. не люби.

любовь - набор чувств. минус доверие - и ее нет. минус уважение - и ее нет. минус притяжение - и ее нет.
и после этого вы еще сотрясаете воздух о том, что любите? да не пиздите!))
любви нет. это иллюзия сознания. просто кто-то когда-то назвал кучку чувств одним словом - лениво было называть их, видимо, все. да и долго. наскучивало) поэтому возникла необходимость в одном общем слове.

@музыка: Kla$ - Pussy (skit)

@темы: просто мысли, про любовь, люди на блюде, жесть как она есть, бля., kuroi.asahi

11:49 

Kuroi.Asahi

Amicus cognoscitur amore, more, ore, re.
Вчера я сказал, что мне нужно уйти. Побыть одному. Отдохнуть, если угодно. Много негатива скопилось внутри моей злобной душонки, что ведет меня к сучному отношению к окружающим. Есть те, кого я не хочу обижать своим мерзким характером. И для этого время от времени мне необходимо оставаться одному. На вечер, день, неделю... Как получится. Чтоб успокоиться, привести в порядок мысли, распутать все клубки, обдумать, решить, разложить по полочкам...
И я собирался уйти, потому что сил у меня уже не было. Потому что негатив огромным пластом накрывал меня. А мне всего лишь хотелось нежности. Той самой нежности, липкой, сладкой... Мне не дали уйти, накрыв еще одним тяжеленным пластом из жалкой боли, оскорблений, обвинений... разочарования. Не знаю, в чем, скорее, даже, в чувстве счастья. Вот такие бывают убедительные иллюзии) Я разочаровался в нескольких тех, кто до вчерашнего был мне близок. Я так хотел в это верить...
А теперь я не могу уйти. То есть, могу. Ничего не стоит снова исчезнуть, плыть в своем течении, отстраненно улыбаться и играть роли. Но я теперь не смогу избавиться от черноты и тяжести, постепенно превращаясь в то, чего так не хотел.
Не могу с собой ничего поделать. Это как стоять спиной к пропасти, раскинув руки, улыбаться - и прогнуться назад. И полететь уже ненужным, расхлябанным телом вниз. Тряпкой. Зато полететь...
И никто не словит, не схватит. Не вернет.
Печально же)
А сам и виноват. Детской доверчивостью и желанием быть кем-то хоть чуточку особенным для кого-то. Почувствовал? Прекрасно. Хорошего по-немножку. Пора домой.
Хоум свит хоум.



Похоже на мое состояние. Моего собственного укура, сумасшествия, тупости.


вообще... впервые в жизни захотелось наркоты. серьезно так.

@темы: это не лечится, просто мысли, про любовь, правда, о людях, бля., kuroi.asahi

20:06 

Cain.Lees

Amicus cognoscitur amore, more, ore, re.
танго...
старинный аргентинский танец, который был рожден браком страсти и чистой любви. невероятное, волнующее, пробирающее до дрожи по всему телу..пожалуй нет на свете танца более символичного, сексуального и волшебного, чем танго.каждое движение, каждый шаг, вдох. все отточено до совершенства, словно идет откуда-то изнутри. забываешь обо всем на свете, когда смотришь в глаза тому, кто находится на четкой дистанции от тебя. и весь танец ты словно бы пытаешься дотянуться до него, дотронуться. но нет.поворот головы, касание губ и снова расстояние. как больно, когда что-то неизменно желанное находится так рядом и в то же время так далеко от тебя.
безумие. страсть. похоть. желание. загадка? о нет, тсс. тут что-то еще.
случайные связи. романтика....мон ами.

@темы: cain lees, .цитируя свои сны., lyrics, от руки, про любовь, просто мысли, танго.

00:17 

Kuroi.Asahi

Amicus cognoscitur amore, more, ore, re.
Кажется, я ищу любую возможность забыться. Даже если после этого я валюсь с ног и не в состоянии думать.
Выпитого алкоголя было мало. Но в какой-то момент я вдруг решил, что все хорошо... Это был миг, пусть и очень короткий, когда что-то внутри загорелось, весело и ласково шепча мне, что я все смогу, потому что у меня есть цели. Но любой огонек быстро тухнет, если для него нет подпитки.
В комнате пахнет валерьянкой и горьким шоколадом. Я вспоминаю прошлое. Мята и горький шоколад. Постепенно мята превратилась в ментоловые сигареты - я даже не знаю почему. Наверное, потому что время от времени я их курю. А ведь горький шоколад с мятой та еще дрянь!..
На смену фальшивым улыбкам пришла моя апатия. Здравствуй. Эта ночь снова для нас. Только для нас двоих.
Ночью я нашел рисунок, который так бережно храню и который обещал когда-нибудь отдать. Вспоминаю те зимние вечера, заполненные каким-то особенным счастливым теплом, и смеюсь. Наверное, я самый глупый ребенок на свете, который все равно тянется. Как то самое любиме всеми пушистое животное со словом "мяу". Его пинают, а он идет и трется о бьющие его ноги.
Глупый, глупый Крис.

Хватит себя жалеть.

@темы: kuroi.asahi, правда, просто мысли, это не лечится

19:19 

Kuroi.Asahi

Amicus cognoscitur amore, more, ore, re.
А я вижу, как он его любит. Как ждет его. Как улыбаются его глаза, когда он даже думает о нем.
А я вижу, как мечтательно она водит пальцами по лепесткам герберы цвета садящегося солнца. Как вздрагивают ресницы и полыхают щеки.
А я вижу, как ей страшно показать себя.
А я вижу, как ему тяжело курить четвертую сигарету, скрывая дрожь.
А я вижу, как она плачет.
А кто-нибудь еще видел?

@темы: просто мысли, блокнот, kuroi.asahi

19:12 

Kuroi.Asahi

Amicus cognoscitur amore, more, ore, re.
Все умрут - а я грейпфрут! (с)

Захотелось чего-нибудь горького.
Cain :3 (16:25:48 25/03/2011)
шоколад?
Kuroi.Asahi (16:26:07 25/03/2011)
мм... знаешь, впервые в жизни я задумался)
Kuroi.Asahi (16:26:33 25/03/2011)
обожаю горький шоколад...
Kuroi.Asahi (16:26:38 25/03/2011)
но не хочу

Да. Впервые в жизни я не хочу горького шоколада. Я хочу чего-нибудь горького. Просто. Грейпфрут. Водка.
Снаружи снег сменяет солнце. Небо затянуто тучами разных оттенков серого вперемешку с грязно-синим. На улице ручейки... Весна.
Весна воняет дерьмом и падалью.

Солнце сменяет снег. Когда у нас в низине расцветет мать-и-мачеха, я приду смотреть на ее желтые цветы. Я буду слушать шуршание рогоза и тростника, наблюдать на копошащимися утками. Может быть, сюда снова прилетят лебеди...
Я буду смотреть в эту красноватую воду, вспоминая мечты о сказке. Лебеди... Ха-ха. Дети, не мечтайте - ваши мечты все равно не сбудутся. Жизнь, может, и дает шансы, но желания не выполняет. И никто их не выполнит.

Что нужно сделать, чтоб вернуть утерянное? Какое волшебство нужно, чтоб пришло утраченное? Какой мир именно наш? Именно мой?
Тот мир, где спокойно, даже если там кричат бури и кровоточат вулканы, даже если снег - это пепел, а солнце кроваво-красного цвета. Мир, где спокойно и уютно, даже если он иссушен и мертв.
Такое бывает?..



@темы: kuroi.asahi, бля., правда, просто мысли, это не лечится

14:45 

Kuroi.Asahi

Amicus cognoscitur amore, more, ore, re.
Снова снились сны. Хорошие и разные. Там меня били по щеке, там были ребята из команды, Сид и новый дом. Этих снов было так много, что я помню и периодически вспоминаю только отрывки.



Сумасшествие - такая странная штука.
Я снова на больничном. Снова кровь из носа.
А на улице снег, пушистый такой падает, беспорядочно. Я же говорил, на мой день рождения еще будет все белое.

Сегодня я жру это





В промежутках еще со вчера




Гастон Леру, здравствуй снова.


@темы: это не лечится, просто мысли, полезное, о людях, интересное, kuroi.asahi

02:35 

Kuroi.Asahi

Amicus cognoscitur amore, more, ore, re.
Кто я?
Животное. Но неласковое. Пусть и преданное.
Кто я?
Животное. Жестокое. Кусачее.
Кто я?
Животное. Которое рано или поздно становится бездомным.

Сегодня я сплю один. Крепко сжимая руки в кулаки и кусая пальцы.
Год прошел. Снова кровь на снегу. Только теперь это грязный, подтаявший, острый снег и много льда. На них кровь смотрится еще красивее.

@темы: -легенда-, kuroi.asahi, бля., незаконченное, о людях, правда, про любовь, просто мысли

14:18 

Kuroi.Asahi

Amicus cognoscitur amore, more, ore, re.
Мое утро, мой день



___________

Плевать на все, что происходит вокруг. Плевать уже даже на то, что люди, которых считаешь важными для себя, просто кинули тебя. Плевать на то, что для них ты эгоистичная сволочь и какая-то там тварь. Эти люди оставляют тебя, когда очень нужны, добиваются именно этого слова - плевать.
На улице светит солнце. Хочется... Все так же не хочется ничего. Нет, вру, хочется водки. Даже не виски - водки. Вот так тупо. Горькой, как и все, без аромата и вкуса, без наслаждения. Не так давно я сравнивал людей со спиртными напитками. Если сравнивать с алкоголем жизнь, то водка - это то, что сейчас у меня. Дешевая водка.
Через месяц день рождения. Даже, нет, через месяц минус день. Да, точно. А у Юки через месяц и 8 дней.
Праздновать не буду. Не хочу. И видеть никого не хочу. И смски, сообщения во вконтакте не хочу. Ничего не хочу. В жопу все.
Я был счастлив, когда моя жизнь изменилась, когда в мою жизнь пришли те люди, которые мне нужны. Просто нужны, не для чего-то там , а с которыми можно поговорить или просто посидеть рядом. Но... Всегда это но. Ничто не вечно, а счастье не вечно в первую очередь.
Сегодня снились хорошие и разные сны. Снился Сид. Правда, именно про этот сон можно сказать, что сны - это искаженное отражение реальности. Снился Викинг. Во сне он очень изменился, во сне я был рад его видеть. Еще там, кажется, была Лера. Но я не хотел ее видеть. Снилась сказочная мельница и по-настоящему сказочный сад с высокими-высокими деревьями и невероятно размашистыми, плотными кронами с сочными, светящимися листьями. Наверное, фрукты в этом саду чудные. И очень вкусные. А в этом саду - ярмарка. И я был непохож на себя. У меня были длинные, светло-рыжие кудри. Мне они нравились. Наверное, веснушки у меня тоже были. И я был такой простой и романтичный. Я был нежным. Был таким, каким не умею быть. Этот сон во многом отражал мои желания и проблемы. Сначала в нем я был счастлив, потом я плакал. И в конце мне было...
...все равно. Плевать на все. Не было уже того сада, я не захотел в него возвращаться. Я ушел из сна по пустой дороге. Простой и серой.
Вот так бывает. И я читаю замечательную книгу.
Про кота.

_________

@темы: kuroi.asahi, блокнот, бля., интересное, о людях, полезное, правда, про любовь, просто мысли, это не лечится

22:51 

Kuroi.Asahi

Amicus cognoscitur amore, more, ore, re.
Не хочу никого видеть. не хочу никого слышать. не хочу ничего.

Печально возвращаться к тому, от чего бежишь. сказанные когда-то давно слова оказались правдой. жаль.
закрыться глубоко в себе. а это выход? снова ломать себя, перестраивать мир, меняться... зачем? все равно конец будет тот же. но зато будет легче окружающим.

печалька, да?

@темы: kuroi.asahi, бля., правда, просто мысли, это не лечится

[застрелись и заткнись.]

главная