Я могу доводить до истерик? Мне это льстит.

Знаете, я ненавижу людей, которые мне лгут. Я вообще не выношу ложь. Я могу смириться с изменой, простить ее, если мне скажут правду. Я могу смириться с изменой, с ложью - нет. И с предательством.
Я всегда был игроком. Актером своего театра. Мир был жесток ко мне еще даже до моего рождения. Может, то, что происходит со мной сейчас, это плата за то, что я выжил? Даже у Бога не бесплатно. Мной слишком долго пользовались, меня оскорбляли и издевались надо мной. А я был добр и наивен и тихо плакал, спрашивая у себя или у кого-то невидимого: "За что?" Этот вопрос прошел со мной через всю мою жизнь. Я говорил: в детстве, года в 4, может, в 5, я умел писать, и я часто писал: я ничто. А потом дописывал "-жество". Чувство ненужности, слабости, ненависти к себе росли вместе со мной, к ним прибавлялись самые различные чувства одиночества, придавленности, негатива... Знаете как чувствует себя грязная тряпка, некогда бывшая красивым платьем? Вот примерно так себя всегда чувствовал я. Потом я понял, что я не вещь, и внутри стала зарождаться ненависть к людям. Я постепенно становился сволочью, разучился плакать. Мне было плевать на всех, кроме себя, я стал эгоистом, я стал искать выгоду для себя, я смеялся над романтикой и не признавал чувств.
Но я все еще привязывался к людям. Это моя беда, вечная беда.
Потом я встретил ниисан. В инете, как и полагается. Я презирал эту виртуальную "любовь", я смеялся над глупыми девочками, но я и в этом пространстве привязался к нескольким людям. Сперва мы относились друг к другу с неприязнью, а потом однажды он вдруг раскрылся передо мной. И наше общение стало живым. Этот человек изменил меня, он вернул меня к пониманию, что мир и без того грязный, и я должен хоть как-то его очистить, хоть капельку. И я снова научился плакать и быть искренним. Потом ниисан исчез. Но появился второй человек, изменивший меня. Венена.
Мой самый сладкий яд.
И я влюбился. Как идиот. Я научился быть немного нежным и теплым, хотя все равно боялся этого, я был счастлив. Но хэппи энда в жизни почти не бывает. Я узнал, какой это лживый человек. Когда-нибудь я расскажу. Но я надеялся, что приезд Венены что-то изменит. Я надеялся, что я один для него, как для меня он один. Увы, я, как и другие, оказался лишь его игрушкой) Я так легко попался... Я был так расстроен, так разочарован, я был так жалок и так сильно жалел себя, что сделал очень глупую вещь: я напился таблеток. Я, тот кто говорил, что никогда не дойду до этого! Я напился и стал ждать. Помню как Алекс меня уговаривал...) Но, вот же ирония, они не подействовали по назначению, только ухудшили здоровье. Ты хотел медленной смерти, Асахи? Подыхай теперь очень медленно, в боли и страданиях. Что мне мешало разбежаться и прыгнуть вниз? Что мне мешало поцеловаться с рельсами? А теперь меня даже машина нормально сбить не может) Наказание за мою слабость.
Когда Венена ко мне приехал, я понял, что люблю его по-настоящему. Мне было так больно. Я смеялся сам над собой. Я был зол. Я поехал в Уфу, чтоб попрощаться с ним. Да, я ездил на Анимау, да, я ездил на сходку Центрума. Но реальной причиной был Венена. Что мне тот Анимау? Мне и своих фестов хватает, а если захочется потрясти жопой где-то не здесь, мне проще махнуть в Москву или Питер. И что мне Центрум, на котором меня-то и знали только трое: Исуги, Никт и Венена. Ну, еще Аргетис. Я там еще совсем новичок, по сути, делать на той сходке мне нечего было.
Я виноват в том, что не смог стать одним. Как одним для себя, когда еще мог, так и одним для Венены.
Тупая-тупая жизнь. Тупой-тупой я. Быть таким простаком и влететь в такую идиотскую ситуацию. Я реально убогий.
Но я буду продолжать играть как раньше. Быть актером - у меня это хорошо получается. Разве у меня есть выбор? У слабаков всегда короткие дороги.
Как же я себя ненавижу))))
Но еще больше я ненавижу лживых тварей.

...А ниисан вернулся. И попросил прощения.

А... по сути... Что мне мешает разбежаться и прыгнуть сейчас? Что мне мешает снова повторить дурацкие попытки избавить мир от себя?
Что мешает?