Вчера я сказал, что мне нужно уйти. Побыть одному. Отдохнуть, если угодно. Много негатива скопилось внутри моей злобной душонки, что ведет меня к сучному отношению к окружающим. Есть те, кого я не хочу обижать своим мерзким характером. И для этого время от времени мне необходимо оставаться одному. На вечер, день, неделю... Как получится. Чтоб успокоиться, привести в порядок мысли, распутать все клубки, обдумать, решить, разложить по полочкам...
И я собирался уйти, потому что сил у меня уже не было. Потому что негатив огромным пластом накрывал меня. А мне всего лишь хотелось нежности. Той самой нежности, липкой, сладкой... Мне не дали уйти, накрыв еще одним тяжеленным пластом из жалкой боли, оскорблений, обвинений... разочарования. Не знаю, в чем, скорее, даже, в чувстве счастья. Вот такие бывают убедительные иллюзии) Я разочаровался в нескольких тех, кто до вчерашнего был мне близок. Я так хотел в это верить...
А теперь я не могу уйти. То есть, могу. Ничего не стоит снова исчезнуть, плыть в своем течении, отстраненно улыбаться и играть роли. Но я теперь не смогу избавиться от черноты и тяжести, постепенно превращаясь в то, чего так не хотел.
Не могу с собой ничего поделать. Это как стоять спиной к пропасти, раскинув руки, улыбаться - и прогнуться назад. И полететь уже ненужным, расхлябанным телом вниз. Тряпкой. Зато полететь...
И никто не словит, не схватит. Не вернет.
Печально же)
А сам и виноват. Детской доверчивостью и желанием быть кем-то хоть чуточку особенным для кого-то. Почувствовал? Прекрасно. Хорошего по-немножку. Пора домой.
Хоум свит хоум.



Похоже на мое состояние. Моего собственного укура, сумасшествия, тупости.


вообще... впервые в жизни захотелось наркоты. серьезно так.