Kuroi.Asahi

@темы: интересное, блокнот

---

Kuroi.Asahi

Софиты.
Я нежусь под вами.
Вы мое солнце, замена звезд.
Сцена - моя работа, гримерка - мой дом.
Софиты.
Я нежусь под вами.
Моя страсть, мой эгоизм, моя слава.
Моя сладость. Любишь меня?..
А теперь посмотри правде в глаза.
Ты не найдешь мрази лучше, чем я.


singing by ~KuroiAsahi on deviantART

@музыка: Nine inch nails - Closer

@темы: от руки, kuroi.asahi, косплей, lyrics, это не лечится

---

Kuroi.Asahi

Штормовое предупреждение. Буря.
Кот с перебитыми лапами в снегу.
По щекам текут слезы. За что? За что ему, бедной крохе, погибать вот так, на льду, который лишь слегка подтаивает под горячей кровью? Под яркой кровью, которая застывает под колючим ветром через мгновения.
За что?
Наверное, нужно быть богом, чтоб все исправить.
Мы ничтожны в своих желаниях. Мы ничтожны в просьбах. Наш голос не слышен, задевающий лишь край неба, долетающий лишь до уха и не цепляющий душу того, до кого мы пытаемся достучаться.
Зачем просить прощения так много раз, если тебя не слышат? Зачем просить остаться, если тебя бросают? Зачем бояться того, что ты рано или поздно тоже перестанешь чувствовать тепло и холод? Зачем звать, когда ты нем, а он - глух?
Мы строим свои иллюзии. Мы счастливы в них до тех пор, пока их кто-то не разбивает, даже если это можем быть мы сами. Наши иллюзии... В них мы живем, за ними - просто существуем.

Снаружи тихо. Буря прошла, оставив после себя лед.
Если б я был котом, я был бы белого цвета, пушистый и теплый. И, наверное, меня бы любили и ласково гладили по спинке.

@темы: от руки, kuroi.asahi, просто мысли

---

Kuroi.Asahi

10.02.2011 в 18:26

Пишет  Итигацу Юки:

А хочу вот) =Р

очередной дурацйи, но ФМоб =Р

@темы: kuroi.asahi

---

10.02.2011 в 12:28

Пишет  RunnnningCatastrophe:

дадада Ди дада!

(^___________^)

*эмоции-эмоции*
Спасибо тебе огромное!

На самом деле, очень сложно выразить то, что чувствуешь, буквами и символами... Даже не знаю, как правильно сказать "спасибо"

@музыка: Дельфин - Я буду жить

@темы: kuroi.asahi, правда

---

10.02.2011 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  under_sky:

Информация о фильме
Название: Второе дыхание
Оригинальное название: Second Wind
Год выхода: 2008
Жанр: мультфильм, короткометражка, семейный, 3D анимация, комедия, драма
Режиссер: Иан Воррел
В ролях: Огромный кот, Дедушка
Перевод: не требуется

Сюжет фильма: короткометражка "Second Wind" - сказочная работа Ian Woreel'а, талантливо нарисованная кинокартина, она переносит зрителя в сказочную атмосферу, а красивая фоновая музыка создаёт уют и покой, от чего мультфильм хочется пересмотреть снова и снова... Короткометражка создана Ианом Воррелем (Ian Worrel), музыкальное оформление Джеймса Марка (James Mark).

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: очень, полезное, интересное

---

10.02.2011 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Ludwig Krautz:

"Призраки прошлого"
Камерад скинул в личку.
Работы меня очень впечатлили, наш Вермахт - сплошь таланты. Цирк уехал, а таланты остались, понимаете ли...
Для просмотра изображения в оригинальном размере необходим лишь клик мышкой.

Берлин 1945-2010

Жуков на ступенях Рейхстага.

читать дальше: +12

Штурм Рейхстага.

Знамя Победы перед отправкой в Москву.

Прага. Пороховая башня. Население встречает танки освободителей.

Ленинград.

Вена. 1945-2010. Старший лейтенант Владимирский делает набросок фонтана со скульптурой Афины у здания Парламента.

Блокада Ленинграда.

Блокада Ленинграда.

Блокада Ленинграда.

Берлин. Советские артиллеристы на углу Вильхельминенхофштрассе и Эдисонштрассе.

Берлин спустя 65 лет. Солдат победитель.

Берлин 1945-2010. Подбитый танк Тигр в парке Тиргартен.

Берлин 1945-2010. Бой у станции метро Франкфуртер аллее.

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: полезное, интересное

---

Поисковые фразы

запретные ласки - определенно не против
нежные руки мечты - мм, романтично...
фото глисти в жопі - а это, наверное, к запретным ласкам.
костюм солнечного лучика фото - может, я чего-то не понимаю, но... костюм солнышка - окэ, это еще понятно, но лучика... может, сразу банана? так хоть понятней будет, что за существо бегает средь нормальных там зайчиков и пчелок.

@темы: fun, интересное

---

Kuroi.Asahi

Штормовое предупреждение. Ветер гнал меня в спину, я бежал по лужам, держа в руке лимонное мороженое.
Если б я был котом, я был бы белого цвета, я был бы пушистым и мягким. Я сидел бы у окна и смотрел на изгибающиеся в муках деревья под ветром.
Как красиво выглядит на белом алая кровь. Я зализываю раны, жалко прикрыв глаза и прислушиваясь к вою ветра. Он злобно стучит в окно порывами, будто ему непременно нужно ударить меня своим холодом и отбросить к земле. Этот обозленный ветер плюется мелкими каплями с неба, которые стали бы острыми иглами... Только если б было еще чуточку холодней. Они впились бы в кожу, в глаза, они резали бы волосы, безжалостно уродуя оболочку беспокойного, как этот ветер, внутреннего существа.
А завтра мне будет страшно выглянуть в окно и увидеть порванные тела голых деревьев и измученные куски размокшей бумаги, разбросанной с мусором повсюду, своей чернотой так отличающиеся от сырого, мертвого снега. Но я подниму глаза и взгляну на небо, где обозленный вчера ветер все еще мечется средь облаков, белых, но все таких же печальных. И увижу солнце, нежно улыбающееся, словно предсказывающее, что скоро под ним распустятся мелкие цветы оттенка снов.
Оно дарит лишь пустые надежды, с наслаждением сжигая нас, а потом покидая мерзнуть в белом полотне мягкого снега, который ведь так похож на облака. И я, вновь прислушиваясь к шепоту ветра, продолжаю зализывать раны, радуясь, что еще смогу слиться с пушистым снегом и сказать резным снежинкам об их красоте.
Февраль. Я и забыл, как я люблю его.

@темы: от руки, kuroi.asahi, просто мысли

---

СatNameless ‎(10:46):
И не заморачивайся по этому поводу
Alabandeen ‎(10:46):
я не могу
оно словно дышит мнев шею
СatNameless ‎(10:47):
Развернись и дай в рожу. Ментально *улыбнулся*

@темы: kuroi.asahi, это не лечится, правда

---

Цитата.

Мюриель Барбери "Элегантность ёжика"


Глубокая мысль № 1

Погонишься за звездами —
Кончишь жизнь в аквариуме
Золотою рыбкой

Насколько мне известно, взрослым случается иногда задуматься о своей бездарной жизни. В таких случаях они начинают стенать, бестолково метаться, как мухи, которые тупо бьются и бьются в стекло, чахнуть, страдать, переживать и удивляться, как занесло их туда, куда они вовсе не стремились. У самых умных эти причитания превратились в ритуал: о презренное, никчемное буржуазное прозябание! Такие циники попадаются среди папиных знакомых. Сидят в гостиной за столом и вздыхают с самодовольным видом: "Эх, где мечты нашей молодости! Развеялись как дым, такая сволочная штука — жизнь". Ненавижу эту их фальшивую умудренность! На самом деле они ничем не отличаются от остальных — такие же ребятишки, которые не понимают, что с ними случилось, им хочется плакать, но они пыжатся и корчат из себя больших и крутых.
Между тем, понять совсем нетрудно. Беда в том, что дети верят словам взрослых, а когда сами взрослеют, в отместку врут собственным детям. "Взрослые знают, в чем смысл жизни" — вот всемирное вранье, в которое все обязаны верить. А когда станешь взрослым и поймешь, что это неправда, уже поздно. Тайна так и остается неразгаданной, а энергии больше нет — вся она давно растрачена на глупейшие занятия. Чтобы было не так горько, приходится притворяться, делать вид, будто не видишь, что никакого смысла в твоей жизни не обнаружилось, и обманывать детей в надежде убедить самого себя.
Все, с кем общаются мои родители, прошли один и тот же путь: в молодости старались выжать все, что можно, из своих мозгов, воспользоваться преимуществом хорошего образования и выбиться в элиту, а потом всю жизнь диву давались: почему такой многообещающий дебют привел к такому убогому существованию? Люди пускаются в погоню за звездами, а кончают тем, что трепыхаются, как золотые рыбки в аквариуме. Так не проще ли, спрашивается, с самого начала учить детей, что жизнь абсурдна. Пусть это несколько омрачит детство, зато сбережет немало времени в зрелости да еще, между прочим, предохранит от душевной травмы — я имею в виду аквариум.
Мне двенадцать лет, и я живу в доме номер семь по улице Гренель, в роскошной квартире. У меня богатые родители, богатая семья, и, значит, теоретически мы с сестрой тоже богатые. Мой отец раньше был министром, сейчас он депутат, а когда-нибудь, глядишь, взлетит на самый верх и будет попивать казенное винцо в особняке Лассэ.
Мать... Ну, она не блещет интеллектом, зато очень образованная. Доктор филологических наук. Так что пишет приглашения гостям без единой ошибки и вечно пристает к нам с литературными намеками ("Коломба, не строй из себя госпожу де Германт", "Ах, золотко мое, ты настоящая Сансеверина").
Но, несмотря на такое везение и богатство, я давно знаю, что конец один: аквариум. Откуда знаю? Дело в том, что я очень умная. Просто зверски. По сравнению с ровесниками — и говорить нечего! Но поскольку мне вовсе не хочется, чтобы это было заметно, — в семье, где умственные способности ценятся превыше всего, одаренному ребенку не дадут спокойно жить, — я, как могу, стараюсь в школе поменьше проявлять свои таланты, и все равно по всем предметам первая. Можно подумать, что симулировать нормальное развитие, когда ты в двенадцать лет соображаешь на уровне выпускного филологического класса, ничего не стоит. А на деле — ничего подобного! Казаться глупее, чем ты есть, ужасно трудно. Хотя, по крайней мере, не сдохнешь со скуки: ведь чтобы понять и усвоить то, что объясняют в школе, мне требуется совсем немного времени, и неизвестно, куда девать остальное — а тут я все время занята: играю роль типичной отличницы, чтоб было все как полагается: тот же стиль, те же слова, повадки, вкусы и те же мелкие ошибки. Я внимательно изучаю все письменные работы Констанс Борель, второй ученицы в классе, по французскому, математике и истории и мотаю на ус, что и как делать мне: во французском должно быть связное изложение и правильное написание, в математике — механическая запись бессмысленных действий, а в истории — перечисление событий, разбавленное логическими связками. Даже если сравнивать со взрослыми, большинство из них далеко не так умны, как я. Таков факт. Гордиться тут нечем — моей заслуги в этом нет. Но в аквариум я, уж точно, не попаду. Таково мое непоколебимое решение. Судьба даже такой способной, яркой личности, как я, незаурядной и превосходящей основную массу людей, заранее предопределена, и это обидно до слез; почему-то никому не приходит в голову, что если жизнь не имеет смысла, то нет никакой разницы, добьешься ты в ней блестящего успеха или окажешься неудачником. Разве что будет житься полегче. Да и то: разумному человеку успех приносит разочарование, тогда как посредственность всегда питает какие-то иллюзии.
Для себя я твердо все решила. Я уже скоро выйду из детского возраста и, несмотря на то, что знаю, какая жалкая комедия наша жизнь, вряд ли сохраню трезвость мысли до конца. В людях заложена вера в то, чего нет, потому что они живые существа и не хотят страдать. Вот мы и стараемся изо всех сил внушить себе, что есть некие высшие ценности, которые якобы придают жизни смысл. И, при всем своем могучем интеллекте, я не знаю, как долго смогу противиться этой биологической потребности. Выдержу ли горькое сознание того, что жизнь бессмысленна, когда мне придется включиться во взрослые гонки? Не думаю. Потому-то я и решила: в конце этого учебного года, в день, когда мне исполнится тринадцать лет, то есть шестнадцатого июня, я покончу с собой. Заметьте, трубить об этом, будто о каком-то отважном и дерзком деянии, я, конечно, не собираюсь. Наоборот, мне нужно, чтобы никто ничего не заподозрил. У взрослых истерическое отношение к смерти, они придают ей непомерную важность, разводят вокруг нее всякие церемонии, тогда как это самая обычная вещь на свете. Лично для меня имеет значение не то, что я умру, а то, как это произойдет. Моя японская жилка, естественно, склоняет меня к харакири. Под этой "жилкой" я разумею свою любовь к Японии. Как только у нас в школе начался второй язык, я выбрала, само собой, японский. Правда, учитель попался не ахти, по-французски говорит так, что ни слова не разберешь, и большую часть урока растерянно чешет в затылке, но есть приличный учебник, и я уже неплохо продвинулась с начала года. Надеюсь, еще несколько месяцев — и смогу читать свои любимые манги в оригинале. Мама не понимает: "как это такая умная девочка, как ты, может читать манги!" Я даже не пытаюсь объяснить ей, что слово "манга" по-японски означает просто "комикс". Пусть себе думает, что я сдвинулась на молодежной субкультуре. В общем, я рассчитываю через пару месяцев прочесть по-японски Танигучи. Однако — возвращаясь к нашему предмету — надо успеть до шестнадцатого июня, потому что в этот день я кончаю с собой. Правда, не по-японски. Харакири — это, конечно, прекрасно и благородно, но... очень уж больно, а мне не хочется мучиться. Мучительная смерть не для меня, наоборот, по-моему, если решаешь умереть и, тем более, считаешь, что смерть в порядке вещей, то нужно все сделать безболезненно. Смерть должна быть незаметным переходом, мягким скольжением в вечный покой. Некоторые выбрасываются из окна с пятого этажа, травятся кислотой или вешаются. Как глупо! И даже, я бы сказала, непристойно! Ведь умираешь для того, чтобы не страдать? Я к своему уходу готовлюсь основательно: вот уже целый год каждый месяц беру по таблетке снотворного из коробочки в маминой спальне. Она употребляет их в таком количестве, что, верно, не заметила бы, даже если б я таскала по штуке в день, но я предпочитаю не рисковать. Когда задумываешь что-то, чего, скорее всего, никто не одобрит, надо соблюдать крайнюю осторожность. Иначе не успеешь оглянуться, как окружающие набросятся и не дадут тебе исполнить самое заветное желание, вопя при этом о "смысле жизни", "человеколюбии" и прочем идиотизме. Или, вот еще, о том, что "детство свято!".
Короче говоря, я шаг за шагом приближаюсь к шестнадцатому июня и не испытываю никакого страха. Разве что легкие сожаления. Но в целом этот мир не создан для принцесс. Однако же все это вовсе не означает, что, задумав самоубийство, обязательно надо киснуть, как гнилой помидор. Совсем наоборот. Не важно, что умрешь, не важно, в каком возрасте, важно, за каким занятием тебя застанет кончина. Герои Танигучи умирают во время восхождения на Эверест. У меня нет ни малейшего шанса штурмовать Чогори или Гран-Жорасс до шестнадцатого июня, поэтому моим Эверестом будет интеллектуальная высота. Я задалась целью продумать до тех пор как можно больше глубоких мыслей и записать их в тетрадь: пусть ничто не имеет смысла, но почему бы уму не поизощряться на эту тему? А поскольку во мне сильна японская жилка, я усложнила себе задачу: каждая глубокая мысль должна быть облечена в форму миниатюрного японского стихотворения, хокку (из трех стихов) или танка (из пяти). Больше всего мне нравится хокку Басе:

Хижина рыбака.
Замешался в груду креветок
Одинокий сверчок.

Это вам не тесный аквариум, а настоящая поэзия!
Но в мире, где я живу, поэзии гораздо меньше, чем в хижине японского рыбака. По-вашему, нормально, когда четыре человека занимают квартиру в четыреста квадратных метров, тогда как множество других людей, среди которых, очень может быть, есть проклятые поэты, не имеют приличного жилья и ютятся вдесятером на двадцати? Когда прошлым летом в новостях передали, что несколько африканцев погибли из-за того, что их битком набитый дом загорелся от брошенной на лестнице спички, я подумала вот что. Эти люди каждый день тычутся в стенки своего аквариума, и никакие сказки не заслонят очевидной реальности. А мои родители и сестра, в своей четырехсотметровой квартире, заставленной мебелью и увешанной картинами, воображают, будто плавают в океане.
Так вот, шестнадцатого июня я постараюсь напомнить им об их сардиньем уделе: возьму и подожгу квартиру (с помощью разжигательной жидкости для барбекю). Заметьте, я не убийца, я это сделаю, когда в квартире никого не будет (шестнадцатого июня — суббота, а в субботу вечером Коломба отправляется к Тиберу, мама — на йогу, а папа — в свой клуб, дома остаюсь одна я), кошек выпущу в окно и заблаговременно вызову пожарных, чтобы обошлось без жертв. А сама спокойненько улягусь в маминой кровати и проглочу свое снотворное.
Может, лишившись квартиры и дочери, они задумаются о мертвых африканцах?

@темы: полезное, интересное

---

Kuroi.Asahi

Болею. С каждым днем все хуже, но люди в белых халатах сказали, что жить пока буду.
Вчера было хорошим. Меня вырвали из сна, вырвали из дома. Мы ходили по книжной выставке, покупали книги, а потом гуляли по набережной, поглощали "Чудо"-молоко и кормили уток. А потом в "Столице", сидя на бортиках у павильона с японскими игрушками на пультах управления и наблюдая, как играют с вертолетиком, пили брусничный морс из термоса, смотрели фотографии. Почаще бы так.
На выставке есть дядечка, который продает мангу. И стена за ним увешана всякими онемешными артами. Я спросил, откуда они у него. Дядя сказал, что это читатели ему приносят. Это так мило) Хороший дядя. А еще запомнились продавщицы, у которых я покупал книгу. Сначала они нашли мне "Кухню" Бананы Ёсимото, я хотел ее взять, но внезапно взгляд упал на другую - Мариель Барбери "Элегантность ёжика". Эта книга словно специально попалась мне на глаза, она манила и призывала. Несмотря на мою любовь к Банане, я взял "Ёжика". И чуть не проехал свою - конечную - станцию метро: зачитался) Эти женщины сказали, что "Ёжик" - очень классная книга и сказали: "Заходите за фруктами", кажется так) Думаю завтра заскочить к ним за Бананой.

Еще я хочу кое-кого попросить.
Не нарушай своих слов и не лезь. Беда будет. Лучше останься тем, кем был.

@темы: kuroi.asahi, полезное, это не лечится, правда, о людях

---

Kuroi.Asahi

Сучечка

И лапочка

Кенн в платье стал для меня неожиданностью. Но хорош.

@музыка: Ляпис Трубецкой - Голуби

@темы: kuroi.asahi, косплей, интересное

---

Kuroi.Asahi

Прощай, Крис.
До свидания.

@музыка: 장근석 - 부탁해, My Bus!

@темы: ролевые, это не лечится

---

---

Kuroi.Asahi

Я ребенок не для себя.

Однажды. Однажды я дал себе слово не верить больше людям. Не верить никому. Я считал, что все люди лживы и живут ради своей выгоды, в любом случае. Нет, я знал, что есть исключения, поэтому я верил только нескольким людям. Тем, кого я знал долго, почти всю жизнь, которые были со мной всегда. Настоящие друзья.
Друзей не может быть много. Хорошо, если у тебя их двое-трое, но чаще у человека нет ни одного.
Однажды. Однажды я встретил человека. Я думал сначала, что он меня ненавидит, а потом внезапно... И он стал мне братом. Если бы не этот человек, я не был бы тем, кто я есть, если бы не он, я превратился бы в серое чудовище. И тогда я изменился. Я стал смеяться, научился снова плакать, верить в чудеса и радоваться улыбкам других. Мне было так легко... И я снова стал верить людям. Я натыкался на острые осколки, оставленные после них, но я все равно верил. Я старался.
А потом. Потом в жизни появились люди, осколки которых оказались огромны, холодны и с зазубринами. Мелкие куски все равно останутся гнить в тебе, а раны - уродливыми шрамами пройдутся по доверии.
Я сам виноват. Нельзя было поддаваться и верить, что мир красив. Незачем было пытаться сделать его добрее. Ты даришь ему любовь, а он возвращает все болью.
Но если так... Мы все погрязнем в стойком негативе. Кто хочет быть жертвой?

@музыка: Dir en grey - Bugaboo

@темы: kuroi.asahi, бля., просто мысли, правда, о людях

---

04.02.2011 в 17:51

Пишет  emo-tramvai:

Самоуверенность. Убивает, некоторым людям ее досталось от Всеобщего разумного слишком много =\ Слишком много. (Вот сейчас каждый подумает о себе.) Больше чем у меня. Возможно это тогда можно отнести к проявлению зависти. Зависти.
И зависти в людях много. Наверно лучше ненависть, чем зависть. (А тут никто о себе не подумает, хотя надо бы. Но все равно не вам.)

Не могу курить, сижу дома и не могу. В пачке одна сигарета осталась. Красная пачка, красные ногти, красные нервы. Нервы иногда будто истекают кровью. Иногда мне даже кажется, что я вижу как на них открываются раны, черные, влажные, сочащиеся.
Вижу и что делаю?

А ничего. Почему такое чувство бессилия, беспомощности и бесполезности. Бес, бес, бес. АХ.... в меня вселился бес. Т_Т ... Мне уже и сны сняться странные. Сегодня я их уже не помню, но когда просыпаюсь утром, во мне еще живы все пережитые эмоции. и вот сны уходят, а эмоции еще на пару часов задерживаются...

Не люблю писать завтра я туда пойду, сделаю то-то и то-то. А вчерааа, я была там-то и там-то.... поэтому приходится писать бред, что находится в моей голове. Извините...

А когда-то я не говорила слов "извини" и "прости". Что стало сейчас? Все испортилось или наоборот стало лучше? Непонятно.
И музыка это дурацкая гремит в мозгу, и хочется еще громче, но от нее болит голова. Я не выключу ее, голова пусть болит.

@темы: kuroi.asahi, правда, чужими словами

---

03.02.2011 в 01:36

Пишет  RunnnningCatastrophe:

Пальчик-буравчик?
Мне честно было лень заливать на радикал) переперепере-хз-пост за этот день с этой фотой.
Пальчик-буравчик :3

03.02.2011 в 00:46

Пишет  ..::Cat Casino::..:

Спешл фор Леня х)

02.02.2011 в 20:13

Пишет  Akai Kai:

опащке!
>Пишет  Исстинна:

п.с. если ты еще не видела, любуйся xD

@темы: kuroi.asahi, D, это не лечится, интересное

---

Kuroi.Asahi

В догонку ко сну Исуги XD

Kuroi.Asahi (11:52:22 30/01/2011)
изнасиловать меня решил,даа?
Kuroi.Asahi (11:52:34 30/01/2011)
вместе с Никтом,блин)
Isugi (11:52:40 30/01/2011)
ты был не против :3
Isugi (11:53:10 30/01/2011)
мне это даже льстило. что "какому-то парню" ты не дал, а Великому Админу кто откажет xD
[...]
Isugi (11:54:49 30/01/2011)
угу. асахи просыпается -"Бля!!! Чойта было?!"
Исуги, сонно: это была ролевая игра живого действия, забей.

@темы: ролевые, kuroi.asahi, маугли, это не лечится

---

Kuroi.Asahi

28.01.2011 в 21:19

Пишет  RunnnningCatastrophe:

21 мая в клубе "Точка" в Москве D...

Знаете, почему меня это не радует?
У меня нет денег...
А мать, конечно же, заявила мне свое твердое нет, несмотря на то, что в апреле у меня день рождения) Обидно. Очень. Она давно перестала делать мне подарки на праздники. Все ее "презентики", больше оскорбляющие меня, чем приносящие удовольствие, можно делать вообще в абсолютно любой день в году.

Я не могу пропустить этот концерт. Не могу! Боженька, пошли мне денег! Пожалуйста.

Я помню, как D у нас стали популярны... после нашего с Тестароссой косплея Асаги и Хиде-зо)) И как я радовался, когда на весь наш фест ко мне подошло аж два (!) человека и сказали мне: "Асаги". Черт)

@темы: kuroi.asahi, бля., это не лечится, правда, интересное